Nogoya

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La contraseña es la misma de siempre (Hotmail, Gmail, etc.). Le puse porque capaz que hay fotos que algunos prefieren que no las vea cualquiera de las miles de personas que ingresan al blog.

La fama, el dinero y el amor

Acá vemos cómo el Chiqui a pesar de su fama y sex appeal no le hace asco a nada y arremete contra esta diosa tropical que tiene más barba de la que Guido puede llegar a tener en su vida. Por supuesto jamás pierde su postura de galán, su porte, su cara conquistadora y arrasadora de tantas mujeres y semejantes.
Esto, señores y señoras, es un típico galán de telenovelas.

(Por favor abran la foto en tamaño real, es decir hagan un click con el dedo índice (Con el que se hurgan la nariz) sobre la cara del Chiqui.)

No soportaron la fama

Luego de triunfar el estreno de la película basada en el equipo TLP & Vieji's Fútbol Club dirigida por Gatito Speilverga, muchos de los integrantes se vieron inmersos en un torrente de drogas, rock & roll y masturbación, ya que no les alcanzó para las putas después de haber gastado todo en cocaína y LSD. Alucinógenos que eran traídos desde la granja de Tomás García A. en Esperanza.

Consigna

En sintonía con el mail que mandó Guido (véase más abajo), y haciéndonos cargo de su propuesta, es que lanzamos la siguiente actividad: reconozca a los Viejis dentro de los estereotípos futbolíticos del subdesarrollo. No nos achicamos, recogimos el guante, y aquí va la primera actividad, firmada por Richi.

El Julio Bocca



En otras latitudes se lo llama "el rústico", "el asesino" o simplemente "bajá la pierna porque te voy a cagar a tiros, hijo de mil puta". En nuestro "equipo", ese lugar lo ocupa el Hooker esperancino Tomás García Riverson.

Es aquel jugador que no escatima en acrobacias a la hora de marcar al rival, y que su actividad de marcador de punta se extiende en ocasiones a la de bailarín clásico o de ballet. Es aquel jugador que sabe que, más certera que una patada en el tórax, es la amenaza de esa patada, ya que el cagazo en el rival es más fuerte que el dolor (y, seguramente, por esa actitud de advertencia al rival no sea sancionado con tarjeta roja).

"Las opciones son dos", le sugiere al rival: "tu integridad física y mental o la pelota". Generalmente, los delanteros (siempre bien peinados y elegantes) eligen su integridad física y mental, por lo que los jugadores "Julio Bocca" suelen eludir sanciones de 99 años fuera de la competencia deportiva o bien la carcel común.


¿Vestimenta? Generalmente medias bajas, un pantalón manchado con lavandina que poco se parece a uno de fútbol, y una camiseta muy ajustada (probablemente de algún sobrino o hermano en su infancia) que no combina con ninguna de las dos prendas citadas. Son mejores los botines con tapones de aluminio, para intimidar más aún al rival, pero generalmente unas buenas Topper de lona o Diadora pueden cumplir ese papel.

El mail que mandó Guido

A vos que te gusta el futbol

Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre todo en estos momentos:

-La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la NO participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del "FALTA UNO". Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero, gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso: Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador (un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva ahí, ¿tá?

Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe, maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si "gol gana", en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o "mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un "puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos, ¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa parafernalia de "hacer deporte" o te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo."